Attendre à l’accueil
Les menus pour cachexiques
Ce soir, le chef a prévu pour vous…
Les champagnes indigents à l’apéritif
L’huile de truffe (voir Cecilia Bartoli)
Les desserts en entrée
« On va vous faire travailler ! »
Les couteaux émoussés
Le maniérisme
Ceux qui brassent de l’air
Le yuzu à tous les étages
Celles qui sont à l’eau
L’ail
Les sauterelles en purée
Les températures aléatoires de service des vins
Les miss perfumado et leur chihuahua
El Celler de Can Rocca, Girone
Le manque d’inspiration
La purée de pomme de terre espoumée
Les guimauves et les marshmallow
Les business lunch
Les « Happy birthday to you ! »
Les fleurs artificielles
Les restaurants buzzomètres
Le Noma à Copenhague
Les offenses au vénitien Carpaccio
La mixologie moléculaire
Tout ce qui a attendu sous l’infrarouge
Pourquoi vouloir remplacer Cecilia Bartoli par Mylène Farmer ? Voir « huile de truffe »…
Les intitulés de plat sortis tout armés de l’après-midi d’un faune
La fusion incontrôlée
Le caviar d’Amazonie
Les tables d’habitués
Trois grammes et demi de beluga
Le techno-émotionnel
La rumeur en lieu et place de la vision
Le sucre qui pétille
Les petites fleurs partout
Ceux qui destructurent
Ceux qui ont cessé de destructurer
Noriyuki Hamada, Bocuse d’or
Les approximatifs
Les superpositions
L’agitation au passe-plat
Les orthorexiques
Les suiveurs
Manger du stress
Les verres en forme de hanaps
Les fumeurs à l’entrée
Le pain triste
Les cartes de vins superheavy
Les serviettes en papier
Les « bonne continuation »
Les tables courant d’air
Les petites bouchées
Les écumes de rien
Le sommelier qui pontifie
Ceux qui ne se souviennent plus de ce qu’ils ont becqueté
Les tableaux décoratifs
Les sacs des dames épars sous les tables
Ceux qui Ipadent
La bistronomie au prix du gastro
Celui qui craint de rencontrer son voisin à la table d’hôtes
Ceux qui consultent la carte des millésimes
La musique d’ambiance
Ceux qui vous disent « mangez pendant que c’est chaud ! »
Ceux qui pensent à ce qui viendra plus tard
Celles qui regardent si on les regarde
Les tables entre chien et loup
Les tics et tocs culinaires
Les pré-desserts
Ceux qui expliquent comment composer la bouchée
Les couples mutiques
Restaurant Paul Bocuse à Lyon, les « Mères »…
L’amphitryon qui paie pour qu’on l’écoute
Ceux qui taguent les photos de plats
Les stars qui font semblant
Ceux qui bâfrent en silence
Mauro Colagreco, La Miramar à Menthon
Les sucettes et les barbes à papa
Ceux qui prennent des nouvelles de votre bonheur et vous demandent : « ça a été ? »
Les chariots de fromages retour des Indes
Ceux qui font semblant de payer l’addition
Ceux qui tanguent
Celles qui réclament des cartes avec prix
Ceux qui disent « on reviendra » et pensent le contraire
Ceux qui font des listes
Ceux qui ne sont jamais contents
Celles qui se perdent dans la nuit
10 Commentaires
j’aime beaucoup l’autodérision dont fait preuve l’antépénultième élément de la liste.
Expérience vécue (chez Jeunet) :
Ceux qui prennent des photos de tout, bruyamment et ostensiblement.
Ceux qui expliquent au chef que « la cuisine XXXXX, c’est mal »
Cela fait certainement longtemps que tu n’as pas écrit un article avec autant de gourmandise. Tu as dû sourire bien des fois ! Et on en est tout content pour toi.
On sent venir l’envie irrésistible, lorsque tu seras sorti des « affaires » (i.e. vente de vins) d’écrire un livre sur le vin qui en étonnera plus d’un.
… mais bon, tu es encore jeunot, tu as le temps 🙂
Je retiens tout, je lâche rien et je m’accroche à « l’ail », ce cache-misère infligé à tout et à tous et sans prévenir
Liste de ce qui vous plombe un service :
« Alors qu’est-ce qu’il nous a fait le chef ce soir ? »
Ceux qui ne veulent pas que leur gros manteau aille au vestiaire
Ceux qui vous ignorent à l’accueil et vont directement à « LEUR » table
« Mais bien sur que si j’ai réservé, appellez moi le patron… »
Les habitués… « on est venu… il y a huit ans »
» Non, pas de champagne, un Ricard s’il vous plait »
« Vous avez du Jack Daniel’s ? »
» Non, pas d’apéritif, on conduit après »
Ceux qui s’étonnent de ne pas avoir de mélano un 15 août
Les gosses à steack-frites
« Une simple salade verte, s’il vous plait »
Les photographes
Ceux qui ne connaissent pas le Yuzu et la Mertensia maritima
« Je peux changer le dessert ? » (fonctionne aussi avec l’entrée et le plat)
» je peux changer de table ? »
Les carafes d’eau
La Chateldon (non consignée)
Les collectionneurs de muselet (fonctionne aussi avec bouchon, étiquette, menu…)
Les repas « études de cas » de gastro-enterologues
Ceux qui touchent la bouteille pour savoir si elle est bien fraîche
» Chérie, ce vin va te plaire… »
Les bordelais
« Il n’y a que ça à la carte ? »
Les parisiens
Les deux coudes bien plantés sur la table qui vous disent : « demmerde toi pour servir et desservir »
Les cons
Les ardoises
Ceux qui s’étonnent des 3.5 gr de Beluga pour un plat à moins de 30 €
Les fumeurs entre l’entré et le plat
Les jupes (ou robes) trop courtes et destabilisantes
Les décolletés trop profond et destabilisants
« C’était pas bon mais on a tout mangé…héhéhé »
« C’était pas bon mais on a tout bu…hahaha »
Les couples aphones
Les anniversaires de mariages
Les allergiques
Les alcooliques
Les ivrognes
Les comiques
Les longs discours
« Rien ne vaut un bon camembert ! »
Les GRANDS connaisseurs en vin
Les « je vais t’apprendre ton métier »
« Avant dans tous les restaurants… »
Les chefs de cuisine salariés
Les second de cuisine
Les chefs de partie
Les commis de cuisine
Les stagiaires en cuisine
Les plongeurs
Les assiettes plates
Le cristal
L’argenterie
Ceux qui rient bien assez fort
Les reluqueurs
Les blablateurs qui mangent, une fois le plat refroidi
Les visiteuses médicales (futures Mme de docteur)
Les visiteurs mécicaux (futurs chômeurs)
« Vous pouvez nous prendre en photo ? »
Les végétariens qui goutent le Foie Gras
Les « j’ai pas d’amis, je viens au restaurant discuter et à ce prix là, tu vas m’écouter »
Les balanceurs de chaise
Les collectionneurs de grandes tables
« Tu te souviens chez Bocuse ? »
Les maîtres d’hôtels avec vingt ans de maison
Les serviettes par terre
Sac à main, ordinateur portable, paperasse sur ou sous la table
« c’est moi qui paye, non c’est moi, non c’est moi, non c’est moi, bon ok on partage… »
« il n’y a plus personnes, on peut fumer, non ? »
Le treizième cognac
La mauvaise foi
Ceux qui font des listes
Ceux qui ne sont jamais content
Celles qui ne reviennent jamais
Il y a ceux qui se permettent de vapoter en mangeant …
Ceux qui fument sans vergogne en terrasse.
Ceux qui passent leur repas sur leur I-Phone en se croyant utile pour Trip Advisor.
Les saupoudrages sur le bord de l’assiette.
Les restaurants qui se spécialisent dans la verrine.
Les chefs qui ne sont pas là.
Ceux qui servent les femmes en premier (pour qu’elle mangent froid ensuite, des plats dont elle n’ont pas vu le prix).
Ceux qui vous demandent si vous prendrez un apéritif.
Ceux qui vous suivent à la trace et vous aident à vous asseoir.
Les sommeliers au tiroir-caisse dans le regard, qui vous proposent gentiment un verre de vin pour agrémenter votre dessert, puis vous le facturent (Annecy).
Ceux qui vous font visiter la cave (Laguiole).
Ceux qui vous proposent des fourmis d’Amazonie pour exciter votre curiosité (rue Beethoven).
Ceux qui viennent en salle vous proposer avec le sourire quelques champignons délicieux (St-Bonnet le Froid).
Ceux qui vous laissent Bollinger VVF 1996 pour 200 euros (Gerona).
Après vérif dans Wikipedia de « cachexique » et « orthorexique », je confirme mon adhésion totale à cette liste
les soirées où l’on annonce la mort de Pompidou,
celle où l’on annonce la mort de lou Reed
Un restau dressait une liste noire de ses stagiaires :
http://www.20min.ch/ro/news/faits_divers/story/26102644
et je rajouterais
« je vous dois quelque-chose ? »
« donnez moi quelques glaçons le vin n’est pas frais »
« vous savez s’il va faire beau demain ? »
« non je garde mon manteau il fait froid »
« ah bon vous êtes fermés ? »